Estou começando a achar que estou entrando em depressão. Só que… você sabe… não tenho motivos. Tenho comida, cama e roupa lavada. Mesmo com tudo isso, a sensação que eu sinto é um vazio. Meu coração parece uma caixa, deveria ter algo lá, é pra isso que existe, mas está vazio. Nada. Será que agora ele é igual um gelo? Frio. E se for… devo me preocupar com isso? Li uma frase “O homem não morre quando deixa de viver, mas sim quando deixa de amar” se eu não me engano foi isso, será que eu morri então? Só pode ser. Estou morta. Devo me preocupar com isso? Devo, não é? Eu acho que já podem levar meu corpo para enterra-lô. Não me sinto mais viva. Sinto falta de algo… ou falta algo que eu nunca tive. Entendes? Só quero tentar dizer… falta algo. Será que isso é a morte? Esperar para dormir e não querer acordar nunca mais. Devo me desesperar pelas minhas musicas? Não me fazem mais sorrir. Nem as lembranças. Estou tentando esquecer tudo. Exatamente tudo. Mas eu me lembro que não tenho mais o que esquecer. Não tive - ou pelo menos meu objetivo de esquecer tenha dado certo - momentos extremamente bons, tudo é um borrão para mim. Cada dia que eu considerava importante, não é mais. Qual meu problema afinal? Tenho me estressado tão facilmente. Qualquer palavra ou ação me estressa ou me deprimem. Tenho chorado tão facil ultimamente, que estou até com medo. É um problema no meu corpo ou no meu coração? E cada dia que passa… me pareço com aquelas pessoas que só machucam os outros. Não tenho mais me importado com os sentimentos de ninguém. O que é chocante, pois antes tudo o que eu fazia, era pensando nos outros. O que há de errado com a criança ingênua que existia dentro de mim? Não acredito mais em contos de fadas, em finais felizes, nem em uma vida toda feliz. E se eu acredito no pra sempre, é no pra sempre infeliz, pra sempre só. É assim que venho me sentido. Devo procurar um médico ou um amor? Um amor não, não acredito mais nisso. Não acredito que alguém vai me amar um dia a ponto de querer passar a vida toda comigo. Não acredito mais. Não acredito também que um dia todos se vão, pois meus inimigos me acompanham até hoje. As vezes, parece que aquelas pessoas que tem menos condições que eu, são mais felizes. Elas estão sorrindo por tanto tempo, um sorriso sincero, algo que eu nem sei se conheço mais. Me assustarei quando eu sorrir assim. Assustarei também, por ser feliz por segundos. Não me assusto facilmente, mas a felicidade me tras essa reação também. Lágrimas também me assustavam, pois era o que eu não tinha muito. Irônico como as coisas mudam. Irônico também como as pessoas nas quais eu mais confiei, mudaram. Nem me procuram mais, nem lembram de mim. E se elas me vissem na rua, iriam virar a cara e fingir que nunca me viram na vida. Irônico também, porque eu faria a mesma coisa. Pois, não me importo mais. Não, não mais. Pelo menos, não hoje. - Joyce Lima (semamoremparis)
